بقلم: شوشة
العمل الفني: عود نصر
هذا المقال من ملف عدد ‘الزواج و الأعراس’ – هيكل العدد هنا
الزواج… كتير في ناس بتشوف الزواج على أنه التزام أو قيد أو حبسة أو باب لحياة جديدة و تكوين عائلة وإنجاب أطفال…، بس في جزء من الناس بتشوف الزواج فرصة للتحرر والتخلص من كتير قيود أو الحصول على امتيازات معينة، هاي الامتيازات بتختلف من شخص للثاني، ممكن تكون الامتيازات عبارة عن وسيلة للسفر، الحصول على جنسية معينة أو على أموال أو حتى الحصول على غطاء مجتمعي بيمنح الشخص الصفات النمطية اللي المجتمع بحطها عشان يتخلص من الضغط المجتمعي أو ضغط الأهل. رح نتطرق بهاي المقابلة لزواج الراحة أو زواج الغطاء convenience marriage or cover up marriage.
هو بكون عبارة عن زواج شكلي باتفاق بين الطرفين، لكن مش زواج فعلي، زواج الغطاء cover up marriage يلجأ له بعض من المثليات و المثليين أو الأفراد اللانمطيين/ات فقط للتخلص من ضغط المجتمع والأهل على الشخص أنه يتزوج، في أشخاص يفضلون هاد النوع من الزواج كونه ما فيه خداع للطرف الآخر وفي أشخاص بفضلوه كونه وسيلة للتحرر والخروج من منزل الأهل وممارسة نمط حياة مختلف.
وسام* هي سيدة مثلية عايشة تجربة زواج سترة وافقت تشاركنا تجربتها من خلال مقابلة، فطرحنا عليها الأسئلة التالية:
كيف كانت بداية الفكرة؟
أنا كنت مخطوبة في سنة تانية جامعة، أهلي خطبوني بدون ما أرضى حتى، كونه الشب مناسب ومكون حاله، أنا كنت وقتها لسا طالبة جامعة وما كنت متمكنة كفاية لأرفض اشي زي هيك، خطبت وضليت سنتين كاملين أتهرب من خطيبي باي مرة بحاول يقرب مني بحجة أني ما بعرف أي شي له علاقة بالجنس وأني بتوتر من هي الأمور، ضلت الأمور بيناتنا هيك لحد ما خلصت جامعة وجاء الوقت لأتزوج، وقتها حسيت أنه العد التنازلي بلش ولازم أخلص من هاي القصة بأقرب وقت، حاولت أطفش (أنفر) خطيبي مني بطرق مش لطيفة نهائيا، صرت عدائية وناشفة معه وأختلق مشاكل من تحت الأرض، فسخنا الخطوبة والأمور صارت كويسة، لكن حسيت بذنب كبير تجاه خطيبي السابق، أنه بالنهاية هو ضيع سنتين من عمره وهو بانتظار خطيبته تتخرج عشان يتزوجها، بعدها قررت أنه ما بدي أعيد الكرة وما بدي أكذب عأي شخص ولا بدي أعلق أي شخص فيني، بهديك الفترة كان في بنت بعرفها من أيام الدراسة وكنت على علاقة معها قررت أنها تساعدني، عن طريق أنها تلاقيلي عريس مثلي الجنس يكون هو بدور على عروس بنفس المواصفات، زواج سترة يعني، صاحبيتي كانت منخرطة بمجتمع المثليات والمثليين كتير وإلها كتير معارف، بلشت كل فترة تعرفني على حد كل مرة بكون الموضوع ظاهريا مناسب بس بيطلع شي من تحت الأرض وبيلغي خطة الزواج.
شو المشاكل يلي كانت بتواجهك أثناء البحث؟
في منهم بغير رأيه بآخر لحظة، في منهم برفض خوفا من أنه ينكشف الموضوع ووقتها رح تكون الطامة الكبرى عليه وعلي، وأنا مرات كنت أرفض الزواج من بعض الشباب اللي بتظهر عليهم ملامح الأنوثة خوفا من تولد الشكوك عند أهلي، ومع مرور الوقت صار يزيد الضغط من أهلي علي، صرت زي اللي عنده موعد تسليم وما بصير يتعداه، في هديك الفترة قررت أكمل ماجستير عشان ألهي أهلي شوي عني ويكون معي كمان وقت لحد ما ألاقي عريس، بلشت دراسة ونسيت الموضوع لفترة لحد ما صديقتي عرفتني على شخص كتير جدي ومحتاج يتزوج بأسرع وقت، إلتقيت فيه وحكينا وصرنا نطلع ونلتقي دايما، صرنا فعليا أصدقاء مقربين وكانت ظروفنا جدا مناسبة، واتفقنا إنه كل شي يكون شكلي فقط، يعني حتى الهدايا يجيبلي ياها وأروح أعمل ري فند (استرجاع النقود مقابل إرجاع السلعة) وأرجعله الفلوس.
“ما بحياتي توقعت الأمور تمشي هيك، ما بندم عالقرار هاد نهائيا، بالعكس، أنا كسبت شخص بقدر أحكي أنه رح أكبر معه ونختير سوا،”
وكيف تم الزواج؟
بعديها على طول قابل أهلي وكان أول لقاء جدا صعب علي، ما بنسى هداك اليوم كيف كنت متلبكة وخايفة وحاسة حالي نصابة وكذابة كبيرة، شعوري كان نفس شعوري بأول مرة أمارس فيها العادة السرية، مستحية وحاسة حالي عاملة عملة، بس بالنسبة لأهلي كان اللقاء ممتاز، كانو بقمة السعادة زي ما أكون حمل عليهم ورح يروح من عندهم، وكمان يمكن حسو بشعور حلو عشان أنا كنت معقدة الموضوع من ناحيتي، هاد الشي كمان خلاهم متساهلين من ناحية تفاصيل تانية إنحكى فيها بلقاءات تانية متل المهر وغيرو من الأمور
و تزوجنا على خير والأمور تمام وحتى الذهب والمهر رجعتلو ياهم، ببداية زواجنا كانت حياتي مثالية، زي متحكي حلم وتحقق، صاحبيتي دايما عندي وتنام عندي وعايشين قصة حب، وزوجي مرتاح من ضغط أهله وحلو عنه وصارو يحترموه جدا والحياة وردية، بعد فترة قصيرة بلش عنا ضغط جديد، اللي هو ضغط الحمل والخلفة، كنا حاسبين حساب هاد الشي بس وقت الجد طلع أصعب من ما بنتوقع، حاولنا نقنع أهلنا أنه لسا بدري وبدنا نكون حالنا قبل ما ننجب أطفال، ومرق الوقت ومرقت سنتين وأهالينا جننونا، وعلى وصفات طبية وزيارات للطبيب والشيوخ وغيرو، بالآخر اتفقنا أنه كل واحد فينا يحكي لأهله أنه هو عنده مشكلة مالها حل وتمنعه من الإنجاب يعني عقيم تماما، وفعليا هاد الشي ريحنا وأهلي صارو عارفين أنه أنا ما بخلف وأهله صارو عارفين أنه هو اللي ما بخلف، وهيك خلصنا من فكرة أنه أهله يزوجوه لبنت تانية.
كيف علاقتكم مع بعض بعد الزواج؟
مع مرور الوقت أنا ونور صرنا ما نتخلى عن بعض، صرنا كتير متعلقين ببعض، أكتر من أصدقاء وأخوان، نور صار جزء مني مستحيل أتخلى عنه، بالبداية كنا مخططين أنه هاد الزواج مؤقت لكن بعد ما تزوجنا لقينا حالنا جدا مقربين من بعض وبنحب بعض كتير كتير، حاليا إحنا بدولة خليجية عايشين سوا، كل واحد له حياته الجنسية الخاصة وله علاقاته وخصوصياته بس إحنا عايشين مع بعض زي بست فريندز (أصدقاء مقربين) بين بعض وزوجين بحبو بعض كتير قدام الناس، ما بحياتي توقعت الأمور تمشي هيك، ما بندم عالقرار هاد نهائيا، بالعكس، أنا كسبت شخص بقدر أحكي أنه رح أكبر معه ونختير سوا، والحلو بزواجنا فش غيرة وفش جنس وفش مشاكل زوجية ههههه.
العمل الفني: عود نصر
شو أصعب شي بتواجهوه؟
أصعب اشي بس نكون بزيارة لأهلي أو لأهله، بضل أحس حالي نصابة كبيرة وكاذبة عالكل، كنت مفكرة رح أتعود وأبطل أحس هيك، لكن هاد الشعور ما بفارقني.
شو المخاوف اللي مريتو فيها؟
في خوف كبير كان لما كنا عايشين بالأردن، زي المجرم اللي بخاف تنكشف عملته، بس لما سافرنا هاد الخوف راح كونه بعدنا عن أهلنا و صرنا بعيد عن الأنظار.
شو تغير عليكم على الصعيد الشخصي بعد هاد الزواج؟
اللي تغير علينا أنه نور صار كتير دسكريت (متكتم حول جنسانيته) وبطل زي أول، كان قبل الزواج ماخد راحته ويروح ع تجمعات مثليين وعنده كتير أصحاب مثليين، لكن بعد الزواج كتير خفت علاقاته الاجتماعية ونشاطاته اللي ممكن تكشف ميوله الجنسية،
أما أنا ما تغير شي علي بالنسبة لنمط حياتي، أنا من البداية مش منخرطة بمجتمع المثليات.
بتشجعي غيرك من الناس أنهم يلجأو لزواج السترة إذا احتاج الأمر؟
مممم سؤال صعب، ما بقدر أشجع على هاد النوع من الزواج كونه فيه خطورة عالية للشخص أنه ينكشف خصوصا أنه رح يكون في ناس تانية عارفين سر هاد الزواج وممكن يكون الشخص عرضة أكتر للابتزاز، أنا شخصيا تجربتي الحمدلله ناجحة ومريحة وزي ما هو اسمه، زواج الراحة، بس هاد مش دايما اللي بصير، في أشخاص غيري تعرضو للابتزاز بسبب هاد الزواج.
كيف تعاملوا أصحابكم اللي بيعرفو حقيقة زواجكم مع الموضوع؟
أغلب اللي شاركنا الموضوع معهم شجعوا عالاشي واعتبروه حل ذكي، في جزء ما أبدو أي تشجيع ولا أي رفض للموضوع، إلا بنت وحدة ما شجعت ووصمتنا بالجبن أنه إحنا مش قد التحدي وما عندنا الجرأة أنه نصارح أهلنا والمجتمع بالموضوع، طبعا هاي البنت اللي بتحكي هيك عندها كامل الحرية وأهلها معطينها حريتها على أكمل وجه.
شو بتتمني بخصوص هاد الموضوع؟
بتمنى لو المجتمع ما ضغطني وأهلي كان عندهم شي طبيعي أني ما أتزوج، ما كنت حطيت كل هاي الطاقات عشان أتزوج وأخبي حقيقتي.
هون بنسأل حالنا، هل زواج السترة عنجد بحل مشاكل؟ هل كل التجارب ممكن تكون زي تجربة أصدقائنا؟ في كتير قصص بتصير وما بنعرف عنها، وكتير حالات زواج سترة ممكن تنتهي بمشاكل متفاقمة، بس كمان ما بنقدر ننكر أنه بيحل بعض المشاكل عند بعض الناس، بالنهاية كلمة “حل” كلمة كتير كبيرة والحل ممكن يتغير من وقت للتاني ومن شخص للتاني، شو رأيكم/ن بزواج السترة؟
*الأسماء المستخدمة في المقابلة مستعارة بهدف حماية الخصوصية.